Prepir pomeni priložnost za skupno rast, spoznavanje sebe in razvijanje potencialov pod pogojem, da poteka na primeren način. Za dober prepir morate najprej narediti tri korake nazaj in nato sedem naprej. Če želite obvladati spretnosti kakovostnega prepiranja, morate vedeti, čemu se je treba izogniti. Kajti določena ravnanja, ki so največkrat podzavestna, a zelo pogosta v partnerskih prepirih, preprečujejo komunikacijo med partnerjema.
Prvi korak nazaj pomeni, da ne smete iskati krivca
Tega se morate otresti, če želite, da se prepir spremeni v trenutek soočenja. Za spor je lahko kriv nesporazum, zmota ali prepričanje, da se vam je zgodila krivica, toda vedite, da niste na sodišču. Logika pravice, ki predvideva ‘kazen’ za tistega, ki je naredil napako, v ljubezenskem odnosu ne pride v poštev, ker je boleča in razdvajajoča.
Drugi korak nazaj – Ne delite nasvetov po nepotrebnem
Ne narekujte partnerju, kako naj se vede ali kaj naj dela, pa čeprav imate še tako dobre namene; ničesar ne boste dosegli. Nasveti, kot so kaj jesti za zajtrk, katero obleko obleči za posebno priložnost ali kako zložiti posodo v pomivalni stroj, običajno frustrirajo oba partnerja. Odmislite stavke v slogu naslednjega: “Kolikokrat sem mu rekla, naj ne jé sladkarij, ker mu škodijo!” Če želite karseda dobro izpeljati prepir, je pomembno, da ste spoštljivi in se zavedate, da ne smete partnerja učiti, kaj je prav in kaj narobe. Psihologi pravijo, da je treba opustiti tako vedenje, ker s tem partnerju priznavate “njegovo dostojanstvo, sposobnosti in ustvarjalni potencial.”
Tretji korak nazaj – Skupno življenje ni tekmovanje
S tem, ko hočete vedno imeti zadnjo besedo ali nadvladati partnerja, povzročate napetost in obojestransko nelagodje: skupno življenje ni tekmovanje. Če med prepirom napadete partnerja, ki se trudi ublažiti napetosti in prekiniti pričkanje, bo zamera samo še večja. Iz besednjaka črtajte naslednji stavek: “Molčiš, ker dobro veš, da imam popolnoma prav!”
Prvi korak naprej – Omejite se na težavo, ne spravljajte se na človeka
Če se hočete naučiti umetnosti prepiranja, ne smete napasti človeka, ampak se morate omejiti na zadevo, ki je zanetila prepir. Težave lahko rešite, ljudi pa ne morete spreminjati, sploh pa ne z roganjem in nenehnimi napadi, ki niso na mestu. Značilna “vroča” tema, ki je kriva za neskončne spore pri številnih parih, so spalne navade. Najpametneje je, da pokušate najti kompromis v slogu naslednje izjave: “Oprosti, še nekaj časa bom bral, ker imam v službi skrbi.” Spoštujte osebne interese in potrebe obeh: to je ‘zmagovalna poteza’, ki vas bo iz konflikta privedla k trenutku zbližanja.
Drugi korak naprej – Poslušajte brez vmesnih pripomb
Kadar posameznik govori, na splošno velja, da so sogovornikove pripombe znak zanimanja, medtem ko molk kaže na nezanimanje. V resnici tako prekinjanje partnerju onemogoča, da bi zbral misli, govoril o sebi in si dal duška, zlasti med prepirom, kjer vsak sledi svoji logiki. Med pričkanjem je pomembno, da poslušate in ne oporekate, tudi z nevtralnimi izjavami ne.
Tretji korak naprej – Besede vzemite resno, toda ne dobesedno
Za uspešen prepir je pomembno, da partnerjeve izjave vzamete resno, toda ne dobesedno. Ko je vse nabito s čustvi in je v teku napeto pričkanje, besede kar vrejo iz človeka, ki v resnici ne misli vsega, kar izreče, ker gre za nerazumski izbruh. Zato v prepiru izrečenim besedam, pa čeprav zvenijo žaljivo, v slogu (Sit sem te, ne prenesem te več!), ne pripisujte prevelike teže.
Četrti korak naprej – Delite informacije
Kadar nekomu ponudite določeno informacijo, imejte v mislih, da je dotičnemu ni treba nujno upoštevati. Če rečete “Svetujem ti, da oblečeš pulover, ker je zunaj hladno,” je slišati precej drugače, kakor če poveste nekaj koristnega, toda na nevsiljiv način, denimo: “Gledam vremensko napoved, zunaj je12 stopinj.”
Peti korak naprej – Predlagajte in ne ukazujte
V primeru morebitne težave, ki jo je treba rešiti, raje ponudite konkretne predloge, kar bo veliko bolje, kot če boste poskušali ukazovati, saj bo to le sprožilo spomine na ukaze iz otroštva. Ne pričakujte, da bodo vsi vaši predlogi sprejeti z odprtimi rokami, in to bo pri partnerju običajno botrovalo pozitivnemu odzivu. Upoštevajte zlato pravilo in poiščite primerne alternative, ki ustrezajo obema. Kar ni preprosto, ker je treba premagati strah pred zavrnitvijo ali negativnim mnenjem. V vsakem primeru je fazo napetosti mogoče premagati z nevsiljivim predlogom, tudi denimo na temo hrane, ki je vir neskončnih priložnosti za pričkanja, saj ima vsak svoje okuse in navade.
Šesti korak naprej – Prosite partnerja za dovoljenje, da se pogovorite o določeni temi
Včasih se težavna situacija lahko sprevrže v grd spor, zato je prav, da prosite za dovoljenje, preden se lotite reševanja težav. Tehniko je oblikoval ameriški psihoterapevt Jerome Liss in je sila preprosta, vendar v kritičnih trenutkih prispeva k boljši komunikaciji med partnerjema. Denimo, da se oče vrne z govorilnih ur v šoli, kjer je izvedel, da hčerke ni bilo pri pouku in je mami lagala; v tem primeru bi moral partnerko vprašati, ali sme govoriti o tej zadevi. Če bo vso krivdo zvalil nanjo, bo zadeve samo še zaostril, ker bo dobila občutek, da je nesposobna. Če bo prosil za dovoljenje, bo poskrbel, da bo zapletena situacija manj napeta.
Sedmi korak naprej – Postavljajte samo vprašanja, na katera še ne poznate odgovorov
Z vprašanji pogosto radi spravljamo sogovornika ob zid, ker poudarimo, česa še ne ve in in ga zaradi tega obsojamo. Naučite se postavljati vprašanja, na katera ne poznate odgovora, kar je težko, vendar je odlična priložnost, da rešite težave. S takim pristopom bo prišla do izraza človekova boljša plat, in čeprav se ne boste izognili konfliku, boste imeli na voljo še dovolj prostora za izmenjavo mnenj in skupno reševanje konfliktov.
